feel never only die

超次元周知的自慰行為

2024 - 1/16

仲良い人は知ってると思うが、俺はなにかと健康オタクの節がある。家で何か食う時は必ずと言っていいほど納豆をぶち込むし、寝る前にはヤクルトを飲むし、居酒屋でサラダを頼んで「キモい」と言われたりする。去年の暮れに体調を崩してから拍車がかかり、最近は野菜ドリンクを飲む様になった。で、今朝なんとなく白湯を買ってみたんだが、不味いとか以前に飲んでてマジで面白くなくて、ただでさえ出勤前でテンションが低い朝に、なんでこんなもん飲んでんだろ。と軽く落ち込んだ。以前にどっかの誰かから「胃袋もお風呂に入れないとダメだから白湯を飲んだ方が良いよ」って豆知識が頭をよぎったから買ってみたんだけども、しょーもないからもう飲みません。白湯好きの方々、読んでたら本当にごめん。しょーもない。

 

 

ちょっとまってくれ、今出勤中にブログ書いてるんだけど、聖蹟桜ヶ丘から分倍河原に行く途中に富士山見えたぞ!!!

 

 

話を戻して、年始の記憶、色々あった筈なんだが断片的にしか思い出せない。それほどに刹那だった。1日は一日中、女神転生3をやり込んで、2日はyoo!と寝坊主と初詣に行った。夜は3人で寿司屋に行ったんだが、ベロベロに酔っ払った呂律の回ってないおっさん二人組に嫌ってほど酒を奢られて、帰り際、寝坊主がキレられてて笑った。あ、今となったらめちゃくちゃ面白いけど、そん時はなんだこのオッサンって普通に腹立ったわ。自称音楽業界のプロデューサー?映画監督?だったか知らないけど、俺は凄い人間だぜって事を豪語してたんだが、何言ってるか聞き取れないし嘘はつきまくるしで、近年稀に見るダサいオッサンだった。

 

先週の土曜日、神戸RINKAITENのZVocal8。ラムファイター君のリリースパーティーに呼んでもらった。久々のライブという事もあり、気合を入れて臨んだんだが、個人的には過去最低のライブをしてしまったと酷く荒れてしまった。でも、周りからは予想以上に褒めてもらって少しビックリした。なりふり構わずやった事が功を奏したのかもしれん。俺はアドリブが効かない人間だ。勿論全てではないけど、予めイメージを立てて、それに則っていくタイプで、感覚に憧れてる理屈野郎だと思う。意固地で邪魔なプライドがあるから、自分の思い描いた事にそぐわない事があると爆発しそうになる。今回のライブを経て、自分のやりたい事や、やらなきゃいけない事が明確にわかった気がするし、次は納得できるライブをしてやろうと思った。くだらん反省と自分語りはこの辺にして、本当にZVocalは良いイベントだし皆カッコよかった。その中で特別カッコよかった人は何人かいるけど、どれを取っても個性的な人が多いイメージだった。事前に知ってはいたけど、改めて兵庫は凄く良い所だなと思った。

 

とりあえずなんか色々やりたいな。去年1曲youtubeに投稿するって言って年越しちゃった。完成はしてるんだけど、まあどっかのタイミングで出そうかなと思ったり。ブログを書くたびに思うがオチがむずい。とりあえず総括してお茶を濁すぞ!良い年を過ごして行こう

 

ノシ

 

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2023 - 12/12

12/5に誕生日を迎えた。ハッピーバースデー俺。オカンと姉貴は毎年すぐに祝いのメッセージをくれるから何とか誕生日の特別感をまだ保ててる気がする。大阪にいる親友からは「おい」ってLINEが来て、なんや?って返したら「良い酒でも飲めよ」って文章と共に1万円送金してきやがった。ハードボイルドすぎるだろ。テンガロンハット被ってタバコふかしてる無精ヒゲ生やしたジジイみたいな粋な計らいをされて嬉しかった、今度大阪帰った時は俺らのホーム居酒屋"守屋"の看板メニュー、ねぎバンバンを食うぞ。

今年何やったっけな〜ってふと考えてみたら、やっぱアルバム出した事が1番に浮かんだ。一つの区切りがついたって感じがするし、当初は安堵感が強かったけど、聞き返してみたら良いアルバムだなって思うし、このまま終わるのも味気ないと感じたので近々MVを出すつもりでいる。バイトも変えて前よりかは金銭的に余裕ができた。夏の終わりに溢れてたエネルギーはどっか行っちゃって、少し落ち着いてる気がする。今の生活を大事にしたいと思うし、自分の世界だけに向き合っていたい。制作も滞りなく進んでる。どうせその内、変なやる気が漲る時期がやってくるだろうから、今はこのままだ良いと思う。

 

そういやこの前Twitterに管理会社から騒音苦情の電話が来たって呟いたんだけど、その苦情主が直接俺んちに来た。ドアを開けたら録画状態のスマホをぶら下げてて、深々とニット帽を被ってマスクをしてる割と年増のおっちゃんが立ってて、完全に戦闘モードだったから俺もそれを上回るパワーでぶつかりに行ってやろうと思い話し合ったんだけど、喋ってみたらご立腹な感じなんだけど、ちゃんと俺の言い分も譲歩してくれて、最終的には「お互い気持ち良く住みましょうね」って感じで話し合いが終わった。昔、QED団というグループを組んでネットのスレッド荒らしに勤しんでた俺からすれば、このおっさんを完全に論破してやるって気概があったんだけど、ちゃんと大人の余裕を見せつけられて自分が恥ずかしくなった。てかそもそも俺が悪いのに。なんて矮小な人間なんだ。しっかりと反省して素晴らしい人間になろうと思います。

 

会社の忘年会(寝てたので記憶にない)、100LDKでライブ、秋葉原で遊んで、中々ハードな3日間を過ごした。今日は職場でSpotifyのお気に入りの曲を垂れ流していた。ほぼ一人勤務だったけど何を聴いても晴れないので無心で商品のPOPを作っていた。帰りにだし巻き卵と薄切りチキンがありえんくらい安く売ってたので米を2合炊いてドカ食いしてやった。めちゃ美味だった。ともかく、やってくしかないと思っている。

 

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2023 - 11/26

ちょっと前から節約の為にバイト帰りにスーパーに寄って、勤務中に飲む用の600mlのコーヒーと朝食べる用にネオレーズンバターロールを買ってるんだが、今月頭辺りからネオレーズンバターロールが頻繁に品切れを起こしてて、仕方なくちょっと高い十勝のバターレーズンスティックを渋い顔しながらカゴに入れる日々を過ごしてる。俺は悶々としている。朝パン界の中じゃネオレーズンバターロールがTier1に位置付くほど好きなんだけど、何故ここまで品切れを起こしているのか不満で仕方がない。コーヒーは腐るほど置いてるのに。まあ大体閉店近い時間に行く俺が全面的に悪いんだが、いつもレジにいる店員も「毎回コーヒーとネオレーズンバターロールとたまに惣菜を買ってく人だ。」と思ってるに違いないのに、俺が十勝のバターレーズンスティックを買ってる事に違和感を覚えて、21時半頃にそっとネオレーズンバターロールを補充して欲しいとマジで強く願っている。でも確かにあのパンには中毒性がある。きっと味を占めた主婦かサラリーマンが大量に買い漁っていると俺は勝手に踏んでいるんだが、それで喜んでくれてたらいいやとポジティブに思う事にする。

 

今日の仕事中、あまりにも上司の話がつまらないんで馬耳東風しながら脅し文句について考えていた。脅し文句って詳細が伴うと強烈に怖くなる気がする。関西弁だとポピュラーな「しばくぞ」って言葉も、「しばいたるわ」だと あ、俺これからしばかれるっていう恐怖感が倍増するし、更に詳細を足して「顔面殴ったるわ」だと、殴られるのが確定してる上に殴ってくる箇所も確定してるからより一層怖くなる。逆に「しばいたろか」はなんかあんま怖くない。「しばくで」はちょっと怖い。やっぱ言葉って決定づけられると威圧的に感じるもんなんかなって思った。

 

今週は特に何もなかった。いやロニーくんとSHADORAくんと飲みに行った。yooくんとは最近会ってないし近々ば〜すばいすり〜ぷでなんか遊んだりしたいね。寝坊主に勧められて平成ガメラ三部作を一気見したけど面白かった。あんま休みがないからやりたい事とか出来てないし、相変わらずやる気も浮き沈みするけど、色々やってくしかないと京王線に揺られながら思いますた。

 

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2023 - 11/18

ついさっき俺の横を青LEDをビカビカ点けたデコトラが大音量でEXILEのLovers Againを流しながら過ぎ去って行った事に今年一の冬みを感じた。最近は1人だったり友達と飲みに行くことが多く、古着屋のお兄さんに教えてもらった老舗のおでん屋、銀だこハイボール酒場、新宿ゴールデン街など色んな所に行っている。特段めちゃくちゃ酒を飲みたいって訳では無いんだけれども、あまりに起伏がない生活だから、そういう些細な変化に凄く楽しさを覚えたりする。その分散財がハンパないけどね。でもホントに1日が刹那的というか、内容が薄いというか。前まではこういった日に凄い恐怖を感じていて、それを感じない為にはこうすれば良いっていう行動原理がハッキリとしてたんだけれど、今はそういう事を考えると特に何もハッキリしないまま腹の中が気持ち悪くなるだけになった。まあでも情緒なんて変わってくものだから、ひょんなことで明日からハッピー野郎になるかも知れないし、深く考えてもつまらないしね。

 

この前バイト先に向かう途中、京王線で人身事故があったらしく、府中辺りで1時間ぐらい立ち往生しちゃって、動き始めて特急から各駅に切り替わって次の駅に止まったんだけど、そこが事故の発生現場だったらしく、初めて納体袋を見た。警官と救急隊らしき人達が取り囲んでいたんだけど、俺が見てる位置から納体しているグレーの袋の背中?辺りに滲んだ液体みたいなのがしっかり見えて、不謹慎だし亡くなった方には本当に申し訳ないんだけど、貴重な体験をした気がする。

 

音楽の方はトラックを2個作った。次作はセルフプロデュースでepを出す予定でいる。年内にYouTubeに1曲出したいな。最近あんま歌詞書いてなかったから割としんどいけれども、良いものが作れそうなので期待してて下さい。そんでもって、これからは月1か2ぐらいのペースでブログを書いていこうと思う。よろしゅう頼みます。

 

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AIR ON GEAR

先月末にアルバムをリリースして2週間がたった。特にこれといった何かは無いんだけども色々思った事や過程について書いていこうと思う。

 

もしかしたら知ってる人もいるかもだけど3年前ぐらいからアルバムを作っている事は仄めかしてて、"AIR ON GEAR"というプロット自体はその時からなんとなく浮かんでた、まあタイトルの通り昔かなり好きだったエアギアって漫画を主軸に、自分の好きな作品や本、風景を混在させたら面白いんじゃないかと思って作り始めた。なんとなくが具体的になり始めたのは2年前の2021年の頭辺りにregaliaを作り始めた時で、1年後の10月に吉祥寺でライブした時に初めてライブで披露した。そっから同年の春頃にninomiya tatsukiさんからButcherのトラックを貰って、6月にLOTUSを作って、年の暮れにagitoのdemoを群鶏さんから貰った。

翌年(22年)の2月に大阪から東京に一人暮らしする予定で、あと実家もオカンと2人で住んでた団地から婆ちゃんと叔父が建てた新築の一軒家に引っ越したのもあり、音楽を作れる環境じゃなくなったけれど、依然とモチベは高いままだった。んで引っ越して貯金を崩しながら東京に住んでる友達と遊んだり悠々自適な生活を暫く送ってた。agito、Butcherもその期間に完成させた。まあそんな日々を続けれるわけもなく4月頭ぐらいにCDショップで働いたんだけど、馴染めなくて2ヶ月で辞めた。コミュニティに馴染めない事をファッションにしたがるバカも大勢いるけど、半端に世渡りが得意だと良いも悪いも全部許容して居心地が良いポジションを作る事は得意な癖に、心の中では俺はこいつらと違うって否定ばっかするから表面だけぬるい関係になり、誰とも仲良くなることも出来ず精神が摩耗していって逃げる様に辞めてしまう。

そして収入もなく借金もして不安だけが点在している状況が続き、ウーバーイーツで小銭稼ぎながら仕事を探す日々と、色んな人らが新譜出していく中で焦燥を覚えて曲を作り始めたんだけど、もうアルバムを作ることに苦痛を感じていた。今作れる物を早く出したい気持ちが先行して、Fear ou mindとactiveを作った。そっから8月に渋谷のタバコ屋でバイトを始めて、以前ブログでも書いたんだけど金がないくせに一人で飲みに行ったり、BirthBySleepでよく遊ぶことも増えて、起伏はないけど楽しく過ごしてた思う。ただどこにいても頭のどっかでアルバムの事が嫌でも浮かんで、理想ばっか思いついては あーでもないこーでもないと一人問答して何もせず、アルバム制作が苦痛を過ぎて呪いのように感じていた。KOUSEさんからジャケットを貰ったり、疾駆のトラックを作ったりしたけれども、そこで満足し自分の中で妥協点を作り出すことが得意になって、俺はやれば出来るという虚勢を張り続けることで自信だけは過剰に膨らんで、どっかで得たしょーもない自己啓発に踊らされてやる気を出してはまた萎んでと、本当にうだつの上がらない毎日だった。

時間は経って今年の6月にGearsのトラックを作って、寝坊主とyoo!君に投げつけて8月頭ぐらいに完成した。そしてその月の後半に俺らが主催したELRADってライブを開いた。みんな誇張抜きでカッコよく、エネルギーが満ちていて、スイッチが入ったのはその日からだったと思う、早くアルバムを出して次の自分に進みたいと思った。mixも何も手を付けてなかった曲とちゃんと向き合って、9月の中盤に全て完成した。リリース登録も終えて感じたのは興奮や感激じゃなく、ただ安堵だけが残った。アルバムの良い所をたらたら書き綴るだけじゃ嘘をつくことになると思って、今俺が思ってる感情や率直な物を伝えたかった。

 

でもAIR ON GEARは本当に良いアルバムが出来たと思っている。

特にトラックを作ってもらったAgito、Butcher、Regaliaは気に入ってる。当初はactive、NIMBLEは入れるつもりは無かったんだけど、聞き直してみると入れて良かったなーと思った

自分本位の自堕落や生活に苦しんで思い悩みながら完成した最高のアルバムだ

デカい声で「俺の曲を聴け!」なんて嘘になるから言えないけれども、今の風潮や軽いノリをなぞった曲なんて一つもないし、そういう自分が好きだから今後も俺がカッコいいと思う物で永続的に聴かれるような何かを作っていきたい。

やっぱり一過性の熱で終わるものは寂しいし悔しく思う。地元や環境に起因してるからか、俺は純粋や真っすぐに物事を見れない。繊細だから自分を守ろうと捻くれた態度と言い訳が主軸の人間で、このままじゃダメだと思いここ数年自分を変えようとしたけど、気持ち悪くて余計に今までの性格に拍車をかけるだけだった。でも今は別に変えたいなんか思ってない。逆にイイネ!とすら思う。録音はダルいが新しく曲を作るのは楽しいし、自分が育んできたものを表現出来ていると確信を持って言える。だからこそ重ねてずっと聴かれるような曲をこれからは作っていく。今も新しいトラックが完成したけどめちゃくちゃ良い感じだ!次はepを出す予定だから期待していて欲しい。

 

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2023 - 6/24

蒸し蒸しとした夏がやってきやがった。俺は夏が好きだ。冬のしょーもない哀愁をかき消すくらいに強制的にエネルギーを燃やしていく感覚がある。コロナの規制も解除されて色んな行事も開催されるみたいだし世間のお祭りムードを斜に構えて一蹴するより色んな楽しいことに乗っかりたいと思う。

最近は新しいバイトを始めた。以前より良い環境なんだがこれまでワンオペに慣れてきたせいか誰かと一緒に働くことに煩わしさを感じてしまっている。一人割と年上の上司がいて何かと知識が豊富な人なんだけど、話を切り出す際に片方を下げてもう片方を持ち上げてから会話を始めるネガティブ天秤スタイルの使い手で、最初の方はマジでゲンナリしていた。最近は慣れてきて色んな話を聞いてる内に思ったのがこの人はこれを素でやっていて、ある意味他人の評価とかを気にしない人なんだなと思った。俺が嫌だと思ってるとか多分一切気にしてない。もちろん善性では無いんだろうけど。俺も東京に来てある程度仲良くなった人はいるけど、ナチュラルに腹の内を探って相手の気を引く話題を引き出して、染みついた打算的な考えに酷く落ち込むことが凄くあって、今後出会う人と真に仲良くなることってあるんかな?って思ったりする。俺は環境要因は大いにあると思ってるしそれを引き合いに出す人を全力で肯定するけど少なくとも昔の俺はその気質はあっても人と会話すんのが好きだったし相手にどう思われても気にしなかった。こじれたものや純粋なことがカッコいいと思うようになってから思慮深くなっちゃって、今年の1月に地元の大阪に帰った際に昔から仲の良い5人組がいて、その内二人は完全に失踪しちゃったから三人で集まったんだけど、ホントにみんな人が嫌がる様な下賤な話やデリカシーのないことを平気で言うタイプなんだが久々に腹の底から笑っちゃうぐらい楽しい空間で、これでまた大阪に帰って暫くしたらこんなつまんねーとこで腐っていきたくねぇつって地元から抜け出したくなるんだろうけど、内の部分を全部さらけ出せるような友達は必要なんだなと思った。

昨日はmizuhaさんが来週地元に引っ越すらしく久々に飲みに行った。Hinoの時にも思ったけど近くで会える人間が遠くに引っ越すのはやっぱり切ない気持ちがあるけどしんみりするのもつまんないしどうせまた会えるっしょぐらいの気持ちで見送るのが良いなって思う。

来月、再来月と色々面白くなりそうなことが多いし今年は良いんやないか

皆さんもテラバロスな夏にしていきましょう

書くの疲れちゃったぬT_T

ノシ

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2022 - 12/17

いつだったか忘れたけど電車の中で音楽を聴くと切迫感や居心地の悪さを感じる様になっていて、そこから電車内じゃYouTube電子書籍しか見てなかったんだけども、久々曲を聴きながらバ先まで揺られてたら何でもいいから文字にしたい気持ちになったので久々にブログを書き始めますた。酒、ライブ、酒、酒、酒とアルコールに入り浸った11月後半〜今日までの日々を過ごした。いやそんな毎日ベロベロではないのだけれど。俺は酒を飲んでる最中の浮遊感やその場の雰囲気、いつもストレスを感じてる風景が水没した脳内で変換され、楽しく感じるのがマジで好きだ、ただ一つ問題があって、酒を飲むと酔ってようと酔ってなかろうと必ず次の日は前日とのギャップに当てられて気分が酷く落ち込む。前日が楽しかったからとかでは無く俺は理性で自分の感情をめちゃくちゃに押さえつけてるからほんの少しでも本能の部分が剥き出るとその差異で自己嫌悪が止まらなくなってしまう、それに加えて俺自身酒を好きなのがたちが悪い、あと一人暮らしに慣れるようになって増々孤独を感じるようになったのも関係してるような気もする。自分でも言うのもなんだが俺はかなり繊細な人間で、俺の中にデカい指標みたいな物が存在していて、それにそぐわない赤の他人の些細な一挙一投を見ると絶望したり怒りが沸いたり、勝手にレッテルを貼り付けて極力人と関わらないように塞ぎこむ癖がある。昨日kou-keiさんと話していて、幸福を感じる瞬間はほぼ何らかの人との関わりが起因する的な内容の事を言われたんだが全くその通りで、最近一人で飲み歩くことが多かったんだけれど、都会でバイトしてるが故に色んな人間関係を目にすることが多く、心のどっかで孤独を感じていたのかもしれん。不幸な自分に酔ってSNSに投稿する図太さや度胸を持ち合わせていたら楽なのかもしれんが、俯瞰して見た際に凄い気持ち悪く感じるし、俺は他人の評価を気にするちっぽけな性分だから、ただ時間に任せて気持ちが浮いてくる瞬間を待つしかないんですわな。でも最近は本当に良い体験が多かった。古のゲーム情報サイトで知り合ったアノイン・ベーイと初めて会ったしボボークとも会ったし、バイト先によく珈琲を飲みに来るお兄さんと音楽関係以外で初めて友達になれたし、今日はbbs+ビガ君で鍋をする。アルバムは多分その内完成しそうだしイイネ。もう文章書くの疲れたんだが、最初に言ったけど音楽聴いてたらなにかしたい気持ちが沸いてきたから音楽聴くのホント大事ですな、日が沈む前ぐらいにシュシュマージドシロップス聴いてたんだけど無敵だった、マジで最近全然なにも聞いてなかった、こら、あきまへんわ(笑)ほなおおきに

 

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